2/ Что должна уметь делать настоящая женщина !!
1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.
2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.
3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.
4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы
5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.
3\
4\
5\
6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.
7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.
8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.
9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.
9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)
9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая _____. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых ____ много, а правильных пацанов, наоборот, мало.
9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.
11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.
12. Уметь пользоваться не только _____, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.
13. Уметь делать элементарный массаж.
14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.
15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.
16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.
17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.
Извините, если немного грубо. Но теперь хочу найти, что должны делать мужщины.
немного приколов:
Приколы
1/7 жизни - это понедельник
Выдавая путевку в жизнь, предупредили: "Иметь при себе сухой паек".
ВЛЮБЛЕННЫЕ - Двое, которые любят себя при помощи друг друга
Я выгляжy неплохо, но не часто.
В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь
Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали
При таком характере могла бы быть и покрасивее!
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.
Вредные привычки - ерунда, было бы здоровье…
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места
Нет, ты не третий лишний, и даже не четвёртый…
Много есть вредно, мало скучно.
Крокодил, крокожу и буду крокодить….
Крутишься, как белка в мясорубке...
Дороже здоровья только лечение.
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Если я сказал:"Не брал", значит не отдам...
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Есть такая профессия - анекдоты на работе читать.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
А теперь проверяем кто пьян, а кто нет.
-
-
Ну что ? Хватит на сегодня ? ПОКА !!!
